Уединение — уЕДИНение

Я сидел в своём загородном домике недалеко от Киева, окружённым обширными лесами и озёрами. Я не понимал, тогда не понимал – а что я здесь делаю? У меня были знания, деньги, умение нравится другим, свобода – но не было желания быть среди людей. Я не хотел ничего достигать. Я хотел понять – кто я, ради чего живу. И зачем мне зарабатывать деньги, вступать в новые отношения (любовные, дружеские, профессиональные). Зачем мне вообще стандартный набор для мужчины, принятый на наших землях – работа, семья, дом.

Особенно, если не видишь большого смысла во всём этом, не видишь, а как это улучшит твою жизнь. Может, другие видят в этом большой смысл, но я не видел. Но я видел, что большинство семей не счастливы, детям не дают достаточно любви, мудрого воспитания. Супруги часто не рады друг другу, многие семьи больше похожи на привычку. Просто, так принято жить, вместе, стадом. Я видел, как многие ослеплены деньгами, но остаются не счастливыми. Ни с ними, ни без них. Самореализация, успехи в работе – здесь много суеты, тяжелого труда, и мало истинного удовлетворения. Я видел, как даже творческие люди больше страдают, чем пребывают в потоке жизни, наслаждаясь. А большинство людей на наших землях заняты больше выживанием, и конца и края не видно их мытарствам. И мне так надо жить? Толком не понимая, ни что происходит, ни зачем. Пауза. Осмысление. Одиночество.

Были весьма интересные открытия в процессе прохождения уроков одиночества. Позже я читал у духовных мастеров, пребывающих в длительных ретритах (практиках полного уединения) примерно схожие с моими опыты. Так вот, по началу тебе кажется, что ты отбился от стаи, ты – белая ворона, ты – не нормальный. Это нормально — считать себя немного не нормальным, ведь так, оно и есть! Тот же Будда Шакьямуни – это сегодня его знает весь мир, почёт и уважение. А вы представьте реальную ситуацию, которая произошла с ним 2500 лет назад. Жил себе принц наследный, не тужил. Всё его любили, отец ждал, что сын наследует царство. Красавица жена вот-вот родит ему сына. Все блага и удовольствия прямо под рукой. Сиддхартха (имя Будды) имел то, о чём почти каждый из нас только мечтать может. А он возьми – и уйди в отшельники и строгую аскезу нищего садху (монахи отшельники в Индии). Представьте, что вы живёте тогда и не знаете никакого Будду и миллионы последователей. Вы знаете обычного принца Сиддхартху, который, наверное… сошёл с ума. От такого нормальные люди не отказываются – и вы абсолютно правы! Нормальные только стремятся к такому, а не нормальные… Что от них ждать, они же не нормальные. А быть не нормальным, это и бывает, быть — сверх нормальным. Это бывает, перерасти нормальность, оставить её, как более НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮЩУЮ именно тебя нормальность. Это сделал Сиддхартха тогда, потом и Иисус, и тысячи других людей, которые выходили за рамки обусловленной нормальной, согласованной реальности. Для того, чтобы найти новую жизнь, нового себя, новые смыслы. Сверхнормальность, приносящую искомое счастье.

Одиночество, ты послано мне не случайно, поговори со мною. Я не пытаюсь бежать от тебя в сиюминутные отвлечения. Я не пытаюсь роптать на жизнь за то, что сегодня я ощущаю себя одиноким и даже потерянным. Я хочу понять, очень хочу понять – что же мне делать дальше, ведь по-старому жить я не хочу. А по-новому не знаю, как. Одиночество, я чувствую, ты можешь мне помочь. Ты очень сложно для меня, не привычно. С тобою я исследую те грани меня самого, которые я не видел в себе. Но они – это так же я, как же я был слеп. Я не слышал и не учитывал те внутренние голоса, те части меня самого, которые так же имеют право голоса. Они имеют свои желания. Они составляют так же часть моей души. Мне очень сложно, но я стараюсь держаться, я продолжаю само исследование. (Части себя, внутренние голоса – в психологии называют субличности).

Едешь к кому-нибудь в гости, к нормальным людям. Думаешь, они живут хорошо, они не мучаются поисками истины, как я. Живут весело, дружно, и муки одиночества не для них. Приезжаешь, разговариваешь, считываешь интуитивно большие объёмы информации. Периоды уединения и духовных практик делают тебя сверх чувствительным. И понимаешь, что они ещё больше не счастливы, чем ты! Всё, что их спасает – это неведение. Они просто плохо чувствуют свою неудовлетворённость. Суета дел и бытовуха, алкоголь и интернет часами, проблемы в семье и на работе – это и другое как бы отводит внимание от ощущения не счастливой жизни. Как страус, головой в песок. И я понимаю, в чём сила вида – в неведении, в закрывании глаза на очевидную боль – авось, не так болит при закрытых глазах. Но я так не хочу, мне не туда – я знаю это точно. К своему стыду я вижу, что я отношусь к ним как к полу больным, но не моя вина, что они не хотят выздоравливать. И мне не интересны более такие судьбы, если люди сами не хотят себе помочь – интересны те, кто хочет что-то изменить. И мне нужно искать своих, единомышленников, людей со схожими ценностями. И я возвращался в свой уединённый домик, к своим тогдашним учителям и единомышленникам – книгам. Я продолжал искать, но более у меня не было иллюзий в том, что я могу вернуться. К обывательской жизни, стандартным целям и желаниям. Я больше не верил ни обществу потребления, ни в традиционную (полную страданий) семью, ни в смысл такой жизни. Мне больше это не интересно, пройденный этап. Но новый этап мне не ясен, будущая неизвестность пугает, и белая ворона каркает в одиночестве. Что же, деваться некуда, и я начинаю молиться. Я один, такова моя судьба на сегодня. Я не хочу назад, к людям нормальным. Вперёд, к не нормальным, каким я и сам являюсь. Если повезёт, из не нормального постепенно будешь становится сверх нормальным. Но это дорога в один конец. И одиночество – мой верный проводник туда.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *